Fabula con moraleja

Sin buscarlo me encuentro cerrando un octubre plagado de referencias políticas. Los cálculos terminaron y la decisión ya esta. Otra vez la encerrona trágica, otra vez puestos en fila los idotas útiles dispuestos a elegir entre una dicotomía forzada entre el “candidato” y “el menos malo”. En tiempos de globalización, la importación de métodos electivos foráneos puso a la gente a decidir entre candidatos parecidos. El ballotage es una herramienta de dominación efectiva, opera con la presión, es eficaz y servil a los intereses de quienes digitan todo.

“Para que votar a X si no va a ganar, y encima si voto a X no hago fuerza para que no gane K, ma´ si, voto a Z para que no gane K”.

Aunque el vocablo Ballotaje, provenga del verbo ballotter (votar con bolitas) nada tiene que ver con una actitud decidida. Su falso interés de pretender representar una elección con doble turno, o segunda vuelta, no es su principal propósito. Este ultimo invento de nuestro sistema es una herramienta ideada con criterio y precisión : su implementación solo sirve para fomentar el bipartidismo y diluir a las minorías. A la pruebas me remito. Su puesta en practica fue y es nuevamente determinante ( mucho mas si vemos que nuestros queridos “indeterminantes” y soberbios de siempre no entienden, o no quieren entender de que va la cosa y siguen en el piso con la frente bien en alto sin siquiera llegar al 5%). En fin, para esta carrera toda la fauna politiquera estuvo dispuesta, pero como en toda fábula, para quien ya la leyó, el final de la competencia estaba cantado : votes a quien votes, la historia estaba escrita...si o si gana un pingüino.

Moral-eja de Pato cabrero : La culpa no es de esta democracia, ni del cerdo, ni de los pingüinos, sino de quienes les dan de comer.

Trencito fabulero

El mundo esta organizado de tal manera

que tenemos el derecho de elegir la salsa con que seremos comidos.

Eduardo Galeano

Indudablemente, es el año del cerdo. Luduvica lo decreto y en eso estamos todos.
Leyendo sobre astrología, me encontré con la novedad que, este ultimo y tan anhelado periodo democrático, renacido allá por el 83, corresponde a un ciclo regido por el chancho.
Para evitar susceptibilidades, las clasificaciones científicas se reserva algunas alternativas para evitar sensibilidades identitarias y no asumir que todos somos unos cerdos o puercos silvestres. Lo que no cambia es nuestra característica distintiva : "Sus scrofa domestica", o sea...cerdo domestico.
Buhe, la zorra vieja y perversa tenia razón, y aquí estamos, en pleno 2007 desunidos y domesticados.
Mas allá de los paralelismos, según Ludovica, los cerdos, deben andarse con cuidado, porque ningún año es muy favorable para el propio signo.
Parece que este año será propicio para cualquier animal...menos para nosotros.
El make up proselitista disfrazo la perversa brutalidad con la oportuna cosmética electoral y el pueblo termino comprando gato por liebre. Justo cuando nos tapaba el agua, la gente, al mejor estilo Noe, le abrió nuevamente las puertas a toda la fauna politiquera.
En el país del "nunca mas" y del "que se vayan todos", al ritmo de “siga el baile, siga el baile”, ya no tenemos arca, pero sigue su marcha festiva esta especie de trencito fabulero repleto de animales. Cada uno usa su propio disfraz para salvar al personaje, ese mismo que les permitió sobrevivir a la crisis política.

Ahora ellos tienen el timón, Noe nada. La maquinaria cambio de dueños. Ahora tiene derecho de admisión y cupo restringido. Eso si, esta nuevamente en marcha, (se) zarpa y esta dispuesta a todo, ahora la idea es picar carne.

Todos somos cerdos domesticados y ellos quieren su salchicha.

Historias del señor K

El señor K. contemplaba un día una pintura que representaba ciertos objetos bastante caprichosamente.
-A algunos pintores -dijo- les ocurre lo mismo que a muchos filósofos cuando contemplan el mundo. Tanto se preocupan por la forma que se olvidan de la sustancia. En cierta ocasión, un jardinero con el que trabajaba me dió una podadora con el encargo de que recortase un arbusto de laurel. El arbusto estaba plantado en un macetón y se empleaba en las fiestas como elemento decorativo. Había que darle forma esférica. Comencé por podar las ramas más largas, mas por mucho que me esforzaba en darle la forma apetecida, no conseguía ni siquiera aproximarme. Una vez me excedía en los cortes por un lado; otra vez, por el lado opuesto. Cuando por fin obtuve una esfera, resultó demasiado pequeña. El jardinero me comentó decepcionado: "Muy bien, la esfera ya la veo, pero ¿dónde está el laurel?".


-He observado -dijo el señor K.- que mucha gente se aleja, intimidada, de nuetra doctrina por la sencilla razón de que tenemos respuestas para todo. ¿no sería conveniente que, en interés de la propaganda, elaborásemos una lista de los problemas para los que aún no hemos encontrado solución?




-"¿En qué trabaja?", le preguntaron al señor K. El señor K. respondió: "Estoy muy atareado. Preparo mi próximo error."

Fragmentos de “Historias del Señor Keuner”
Bertold Brecht
1965

El hombre de la Laguna

De mi anecdotario personal.
De niño fui a un colegio del Estado. Para quienes fuimos púberes en los ochenta, el Estado cabía en un edificio, no había ministerios ni secretarias, el Estado era, paradójicamente, una jornada larga, sin patria y completa, con patio grande donde siempre había un escenario. El escenario era un espacio sacro, velado y prohibido, estaba reservado para acontecimientos especiales. Cualquier niño que se atrevía a pisar sus tablas escapándose de una mancha u ocultándose en una escondida, era inmediatamente obligado a bajarse de alli por los celadores del orden y el progreso (agentes represores excedidos en años, maquillaje e histeria). El escenario de un colegio del Estado solo abría su telón vetusto una vez al mes, con suerte y cooperadora a favor. Por ese espacio desfilaron luminarias de poco brillo en la constelación del espectáculo. En el escenario de mi colegio, por ejemplo canto Zamba Quipildor, pero no fue el único, allí di mis primeros pasos en la actuación y demostré mis pocos dotes musicales tocando los toc tocs. Recuerdo que me oculte detrás de la formación musical cuando perdí el ritmo para no perder la dignidad. Ese escenario también fue testigo de encuentros familiares, donde con la excusa de sortear premios, se convocaba espectáculos de artistas psudo-profesionales, que ante los abucheos del publico terminaban pateando platos de locros entre los allí reunidos. En fin, pobres espectáculos, grandes recuerdos. Allí también aprendí a ser espectador no pasivo. Recuerdo que una vez se convoco a Titanes en el Ring. Allí acudieron los luchadores de menor cache dentro de el staff pugilistico. Las cuotas impagas impidieron traer a personalidades como Martin Karadagian, la Momia o Pepino, y al mismo precio pudieron traer a 10 o 12 enmascarados de segunda categoría. Así y todo, para los niños, el espectáculo era prometedor. El evento era similar a cuando el tio gracioso se disfraza de Papa Noel, todos los niños saben quien es, pero le hacen la segunda para pasar el rato y no hacerlo sentir patético. En fin, la cosa es que en una de las luchas programadas entro Dink-C, aplaudido por los niños, repartiendo a su paso, sobrecitos de jugo, una docena no mas, el resto seguro se lo guardo. Su rival…el hombre de la laguuuunaaaaa. El malo. Este ultimo, disfrazado mitad rana, mitad alienígena, representaba a un "ser oscuro surgido de las profundidades de una Laguna", el cual, en su camino al ring, al acercarse al palco donde estábamos todos nosotros (niños de o mas de 10 años) no tuvo mejor idea que abrir su boca y dispararnos desde su garganta, un chorrito de agua al mejor estilo bombero loco. La respuesta del público infante no se hizo esperar, en ese momento, una horda de niños enardecidos coincidio al mismo tiempo y sin solucion de continuidad, en devolverle la gentileza con pseudos escupitajos certeros que apuntaban directamente a toda la humanidad disfrazada de ese personaje. Lo que recuerdo es que el buen hombre, travestido en “ser de las profundidades”, maldijo con una mano, mientras con la otra intentaba limpiar un vestuario empapado e inutilizable para cualquier otra función continuda.

Moraleja: Aqui y en el Atlantis uno da lo que recibe, despues recibe lo que da...nada se pierde, todo se transforma. (...)

Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra

Tabúes, placeres privados, secretos inconfesables, deseos postergados, preferencias ocultas, conductas reprochables, pulsiones reprimidas.

Gustos cursis, vergonzantes y vulgares.

Se abrió el depositario terapéutico...arroje aquí la basura sin culpa!.

Si, si, me gusta Laura Pausini, esa es mi respuesta...quien da mas?

En el nombre del padre

7 homicidios, 31 casos de tortura y 42 privaciones ilegales de la libertad.

Von Wernich se negó a declarar desde el primer día del Juicio.

Son los sueños todavia

Allá por el año 2000 concrete mi viaje soñado. Llegue a Cuba acompañado, hasta que en un momento, cansado de la obstinación turística de mis compañeros de viaje, decidí tomar mi propio camino.

En tren, guagua, camión, camello, moto y caminando, me fui alejando de lo “pintoresquista” hacia el mas allá de las postales balnearias. Impulsado por una enorme curiosidad comencé a descubrir un paisaje diferente. Recorrí la Habana, Trinidad, Camaguey, Cienfuegos, Sancti Spiritu, Holguin, Santiago de Cuba, Santa Clara, Playa Girón y Sierra Maestra.

Mi viaje fue sin reservas ni mapa, con la mochila al hombro y sin mucho dinero, dormía donde podía y comía lo que había, no era eso lo importante. Visite Fabricas, Hospitales, Neuropsiquiátricos y Escuelas. No fui el único, durante el viaje me encontré con otros, que como yo, estaban guiados por el deseo, la curiosidad y el respeto por conocer un pais diferente. Se me fueron amigando infinidad de (des) conocidos... Cubanos, Colombianos e Italianos...nos fuimos encontramos en noches de trovadores...todos cantábamos la misma canción.

Hoy la sigo cantando.

Seremos como El

Queridos Hildita, Aleidita, Camilo, Celia y Ernesto:

Si alguna vez tienen que leer esta carta, será porque yo no esté entre Uds. Casi no se acordarán de mi y los más chiquitos no recordarán nada.
Su padre ha sido un hombre que actúa como piensa y, seguro, ha sido leal a sus convicciones.
Crezcan como buenos revolucionarios. Estudien mucho para poder dominar la técnica que permite dominar la naturaleza.
Acuérdense que la revolución es lo importante y que cada uno de nosotros, solo, no vale nada.

Sobre todo, sean siempre capaces de sentir en lo más hondo cualquier injusticia cometida contra cualquiera en cualquier parte del mundo.
Es la cualidad más linda de un revolucionario.

Hasta siempre hijitos, espero verlos todavía.
Un beso grandote y un gran abrazo de Papá

Rock is dead

El otro dia fui a ver a Marilyn Manson...nada es como antes.

Tips para saber si uno ya esta viejo para recitales :

1) Se lamenta que solo vendan entradas para “campo” (ah, también le parece cara la entrada y ya empieza a protestar desde ticketek......ya que esta se queja del sistema capitalista antes de comprarla y le recrimina al vendedor que en su época se compraban en musimundo y salían 20 pesos las generales...nadie le da bola, ud esta viejo y se nota, da pena, recuerdelo)

2) Le fastidia tener que caminar 200 metros de vallado en una dirección y regresar esos mismo 200 metros para ingresar por donde comenzó.

3) No conoce ninguna banda que toca en los escenarios paralelos.

4) Los músicos son mas jóvenes que ud.

5) Los baños le parecen pocos y asquerosos (si todavía no esta tan viejo y puede aguantar no entra y “hace” en casa).

6) Dice : “en mi época era mejor” (si no lo dice lo piensa, no sea cosa que lo golpee una muchedumbre teen...esta viejo, ni correr puede)

7) No pide bis, ya son las 12 y es tarde.

8) Cuando alguien hace pogo, slam o mosh piensa : “estos pibes si no paran se pueden lastimar” (si le recuerdan que ud lo hizo inmediatamente dice : era un péndejo inconsciente)

9) Para ir cerca del escenario pide permiso.

10) Comenta con el de al lado : “la primera vez que vinieron estuvo mucho mejor” (no solo esta viejo choto también es un forro mala onda)

11) No graba el recital con celular (ud esta viejo y nunca se preocupo de comprarse el ultimo modelo de celular que graba...se conforma con el primer celu que tuvo, gracias que actualizo el modelo tango 300)

12) Le da vergüenza vestirse como hace 15 años atrás (si todavía tiene dignidad)

13) No transpira (vuelve seco y con sueño)

15) Piensa que todos están drogados

16 ) Pierde tiempo en hacer decálogos en vez de aprovechar y salir al parque Rivadavia a comprarse el pirata del show.

17) No guarda la entrada (piensa que se a acordar pero a la semana se olvida de todo y tarda horas en acordarse que temas tocaron....si no se acuerda dice “no importa, igual fue re choto”)

Mensaje de testa (caliente)

Estoy con el termostato al rojo vivo, me dormi y tu recuerdo me desperto jadeante. Humeda y dispuesta a todo...te quiero entre mis piernas.

El Mero hecho de reírse

Un Mero es un bicho muy simpático, para quienes no lo conocen, es un pez y yace envuelto en papel film en las góndolas del supermercado. Para aquellos apasionados del mundo submarino, el Mero se distingue fácilmente del resto...por la etiqueta.
La cosa es que el bicho un día mordió el anzuelo y termino donde termino. Por tonto o por suicida lo mismo da, en el mejor de los casos el destino es el horno o el frezzer (nicho helado reservado para langostinos, berberechos y demases colegas submarinos)
Particularmente, este bicho es bastante bobo (sacrifica su vida por una lombriz) y estándar (hay que condimentarlo)... Para los gourmet, queda rico con crema, cebolla y vino blanco. Es ideal comerlo con gusto...y acompañado. Si bien la naturaleza es sabia, en cuanto al PH tiene sus limitaciones. Mal no estaría que el bicho coma anchoas y quede salado, todo no se puede, para eso esta la paella.

Aunque cueste imaginarlo los peces son seres vivos, que nadaron antes de tener un codigo de barras en el lomo. Es tan apasionante su vida que debería tener su propio libro con ilustraciones que enseñen su biografía. Si existe un libro para las cebras, también ellos deberían tener el suyo. Pero ya sabemos como la prensa opera a favor de animalitos mas “redituables”. Por que la cajita infeliz del payaso imbecil no viene con un mero para jugar?. Por el olor?. Ok, pero que culpa tiene el Mero del olor de la hamburguesa?.
En este sistema hipócrita vende mas una cebra que un mero, claro, en función a los costos es mas económico producir las rayas de las cebras que los olores del Mero. Si, si, el mundo capitalista funciona así, sino para cruzar la calle o para distinguir a los presos tendríamos como referencia el olor a Mero, pero no, por cuestiones de costos la cebra tiene el monopolio de la distinción.
Si algo esta claro es que este mundo no esta hecho para el Mero...hagámoslo.